Foglalkozások másnéven:
A kisbaba olyan, mint a Nescafe. Könnyű megcsinálni
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár.
Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tűnik.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.
Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetoen mindent nullák és Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem: Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidről. (Woody Allen) - Csak gondolj valami butaságra, aztán ne mondd ki.
A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek Idegenvezetés:...és ha hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, Hol írták alá az Amerikai
Függetlenségi Nyilatkozatot? Hogyan előzhetjük meg a rákot? Anya, mixelj nekem egy narancsot! Megy az úton a hegedű és a tok. Köszön a tok: Egy bérház ablakában egy arab rázza a szőnyegét. Egy másik felszól neki: Dinnyét eszik a vizilabda-válogatott. Három óvodás azon verseng, ki tud csúnyábbat mondani. Az első:
- Miért zümmögnek a méhek? - Mert nem tudják a szöveget... - A férfiak 2 nagy hazugsága: 1. Szeretlek 2. Hiányzol- Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál. - A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. - Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni! - Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész! - Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi. - Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... - Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod. - Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit. - A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni. - A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon... a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon. - A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi. - A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele! - Vagy sokat keresel, vagy sokáig! - Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van. - Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves. - Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
- Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
- Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik. - Az öregedés jele, hogy a reggeli merevedést a derekamban érzem...
- A borban bölcsesség, a sörben szabadság, a vízben, pedig baktériumok vannak... - Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat... - A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel. - Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt... - Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, - Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült... - A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett! - Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye! - Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el. - A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban... - Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. - Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is. |